Llega una mamá con su hija ciega y le dice: -fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver. -pónmela mamí, ya pónmela! -la mamá le pone la pomada mientras le dice: -te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito… Mi amorcito. -mientras pasan las 4 horas la [...]

Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice: -madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud. -y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en [...]

Consejos para una embarazada: -si nace nena… Ponle alicia. -si nace nene… Ponle carlitos. -si nace muerto… Ponle flores.

Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto. Ella: ¿Durante mucho tiempo? Él: Muchísimo tiempo! Ella: ¿Por qué? Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra? Él: No Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? Él: Sí que me gusta Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante [...]

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije: Querida…. Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro… pero… dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años…??? Y… te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión [...]

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada: Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodys de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: ‘Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro [...]

Ellas se ponen piercings, se hacen tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings, tienen partos normales, tienen cesareas, se hacen la liposuccion, se engrapan el estomago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de botox, se aplican inyecciones de alcachofa, se operan las pechugas, se operan las costillas, se operan la nariz, se operan las nalgas, pasan horas quemandose el coco con el secador y aguantando templones de pelo, se depilan con pinzas y con cera caliente, se sacan [...]

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: – ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. B) [...]

A una mujer que se iba a casar le decía su madre: – Tú nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. – Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: – María, venga, chúpamelaaa. – ¡Que no!. – ¿Por qué?. – Porque luego no me respetarás. – Venga ya, yo sí que te respetaré, chúpamelaaaa. – Que no. Después de mucho insistir, al final la mujer se la acaba [...]

1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. [...]

Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice; ” Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.” El Francés para no quedarse atrás dice; “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos [...]

Un argentino, un venezolano y un mexicano discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta. El argentino comenzó: – Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !… y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !! El venezolano dice: – Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta… se mandó a construir una [...]

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa…, claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: ‘Cariñito, sígueme el cuento y déjame [...]

Una señora entra a una tienda de tapetes y empieza a ver la mercancía con una cara hay que feo esta esto, que calidad tan baja en cada artículo cuando de repente que le empieza a dar ganas de echarse un pedo ha no aguanto no aguanto me iré moviendo como revisando lo exhibido así no se nota que suelto una gas, así se fue tocando viendo que lo suelta y dice haaa!! Ya cuando se da vuelta detrás de [...]