¿Qué hace un árbitro en el baño? Expulsando a Kaká.

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice: – Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen? El padre, algo sorprendido, responde: – Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas… El hijo dice: – ¿Cebollas?! El padre respondió: – Si. [...]

Sabías que… … tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda [...]

Ah que bella es la vida, ¿Que hariamos sin ella? Jajajaja. Aqui les traigo un listado de las cosas tan tipicas que nos pasan a todos. Ojalá les sea de su agrado. Tipico… Que vas a un barco, te enamoras y se hunde. – Tipico… Que estas feliz porque sacaste 7 y el nerd llorando porque saco 9. – Tipico… Que estas cantando y la cancion se equivoca. – Tipico… Que eres entregador de pizzas y las clientas te reciben [...]

Una jotilla entra en un baño publico a orinar, mientras tira el miedo llega al mingitorio un negro, se saca la verdolaga y mide como 35 cm. -¡¿es de verdad?, dice el jotillo – !No pendejo es de goma! – Entonces borrame la rayita que traigo atrás ********************************************************** En el confesionario. Monseñor me acuso de ser pecoro.. -sigue hijo Y tambien de .. de ser grosero -prosigue hijo y también de ser GAY – HAY, ENTONCES LLAMAME MONSE.. ********************************************************** Un [...]

  1)Miras el techo buscando formas entre las diferentes texturas… 2)Cuando estas aburrido,Abris la heladera/Refrigerador,miras adentro,y lo volves a cerrar,y haci a cada rato..(Como si fuera a aparecer el refrigerador lleno de comida en un instante) 3)Cuando estas en la cama,y escuchas ruido y te da miedo,Te tapas con las frasadas..(Es que un ladron no veria semejante bulto en la cama) 4)Cuando estas cambiando de canal en la tv,y el control se queda sin pilas,Apretas los botones mas fuertes,(Claro,como si [...]

Formas de decir voy a defecar Voy al baño Me voy al trono Me voy a Giñar Me voy a la mierda Voy a visitar al señor Roca Voy a plantar un pino Voy a hacer de vientre Me voy a liberar a Willy Voy a externar mi malestar Voy a hacer un pastel Voy a descomer Voy a lanzar un misil Voy a mandar un fax Me voy de baretas Voy a plantar un pino Voy a soltar un [...]

Eran las 2 de la mañana y un matrimonio estaba completamente dormido cuando, de pronto, el telefono suena. El marido lo levanta y antes de que pudiera decir algo, la voz del otro lado se adelanta, a lo que el marido, sumamente molesto, contesta: -¿Como diablos voy a saber? ¿Que crees que soy? ¿La secretaría de marina? El tipo cuelga el telefono de un golpe; La esposa se voltea y le pregunta: -¿Quien era? – ¡Un idiota que queria saber [...]

  Un giputxi llega a la casa de sus vecinos de Bilbao y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero. El hombre le dice: – Cuánto me cobras por pintar el porche? El giputxi responde: – Que le parecen….. 100 euros ?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ONDEANDO: Onde estoy CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros … o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana masculina dónde se [...]

Si te dá pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del ‘Curriculum Vitae’, y además, impresionar a tus amistades mediante un elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a elegir. Coordinador de Movimientos de Información Interna (Office boy) Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero) Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) Experto [...]

Dos polluelos que acaban de salir del cascaron: -(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos. -(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.

¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujerhasta haberse casado? – Eso pasa en todas partes, hijo